Esta situación provoca que todas las transgresiones (y agresiones) que nos suceden en el plano emocional no tengan “consecuencias reguladas” en el perpetradperor: no existe en la sociedad una pena asociada como castigo para los que lastiman o defraudan los sentimientos de los cercanos.

Creo que esto es lo que provoca esas reacciones pasionales que -a veces- terminan en la sección de policiales del diario: la impotencia de revertir la situación que el otro nos ha puesto enfrente; insalvable, perdida de antemano. Persona ha roto los tratos, se ha llevado lo mejor de nosotros, y no hay manera de obtenerlo de vuelta. Ni castigo asociado. Impunidad.

Es probable que todos tengamos experiencias del estilo en nuestro haber: algunas como damnificados y otras tantas desde el lugar de los perpetradores. Las primeras son por lo general las más claras, ya que son provenientes desde fuera. Las segundas son en muchos casos más difíciles de observar, porque nos refieren a un incómodo lugar de responsabilidad por el sufrimiento ajeno.

En estos últimos meses me di cuenta de que estas situaciones son en muchos casos evitables, y que muchos de estos problemas parten de la falta de educación emocional que hemos tenido en nuestra sociedad.

Me gustaría aportar dos puntos básicos: a partir de ellos, entiendo que cada persona puede edificar sus propios códigos. Pero encuentro que estos pueden ser valiosos a la hora de aclarar un set de “políticas preventivas de daño emocional”, que nos ayude a plantear de una forma más sana nuestros vínculos, aplicando tanto para nosotros como para nuestros afectos.

I) Cumplir, no prometer de antemano o “intentar”

Tanto proponer como aceptar promesas en el plano de los sentimientos, es una situación que se me aparece muy similar al sembrado de trampas. Si bien su cometido original es marcar ciertos límites, nos encierran en acuerdos que luego pueden ser muy difíciles de renegociar: no es fácil cambiar de un “te amaré por siempre” a un “ahora estoy más para amarte dos o tres meses nada más, desde ahí vemos”.

Hijos de esta situación son los “intentos” de permanecer atados al cumplimiento de las promesas que realizamos o que hicimos hacer al otro (siendo esta situación -desde mi óptica- la más complicada).

Es por esto que creo que lo más importante es cumplir con el día a día, no acelerar los tiempos sino permanecer. Jugar el juego sin prisa, pero sin pausa…

II) Dar, sin pedir

Pedir es, en mi opinión, una solución fácil que nos permite depositar las inseguridades y problemas propios en el otro. De la misma que detallé más arriba, creemos que estamos generando límites,  o reglas, pero sin tener en cuenta que de nos estamos comprometiendo a tener que cumplir en retribución.

Esta situación nos plantea un juego reactivo, que puede terminar en una lógica de “castigos” ante incumplimientos, o –lo que me parece peor- en una defraudación al que aceptó comprometerse con el pedido, retirándonos aún cuando nuestra contraparte haya cumplido su parte del trato: una estafa emocional.

Dar sin esperar en retorno es, en mi visión, la apertura al juego proactivo. Otra vez, lo importante es hacerlo, ofrecer valor y dar posibilidades para que el otro se desenvuelva, teniendo en cuenta que bloquearlo en su libertad de acción termina llevando a patrones de conflicto.

Aún poniendo esto en práctica, creo que es inevitable que en algún momento podamos dañar al otro, o que nos dañen. Pero entiendo que estaremos brindando un espacio mucho mejor para construir relaciones más sanas.

Gracias por compartir =)

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Desde hace algunos meses, vengo trabajando este tema internamente, por sus implicancias en mi día a día.

Esto porque los cambios que se dieron en mis relaciones (lazos familiares, amistades, vínculos profesionales y noviazgos) más de una vez me dejaron lastimado/frustrado: a veces, se daba si la persona no cumplía su palabra, cambiaba su grado de involucramiento en proyectos conjuntos, o bien -ya no habiendo punto de contacto en la relación- cuando debíamos continuar cada uno por su lado.

Ayer me di cuenta de que lo que extrañaba una vez que la relación cambiaba no era exactamente a la otra persona en sí, sino cómo YO me sentía cuando participaba de ese vínculo. Eso me sonó a un claro problemita con el EGO…

Para explicarlo, necesito distanciarme de este constructo social, y observarlo desde lejos, así que lo pongo en tercera persona:

El recuerdo de los momentos compartidos (la relación como era) es tan positivo para mi EGO, que él quisiera perpetuar este sentimiento, sentirse así para siempre. Entonces, EGO me proyecta permanentemente esa sensación de pérdida de algo valioso que ya no va a retornar. Y me dice al oído: “¿no ves? qué mal nos sentimos ahora. Con ella estábamos mucho mejor, ¡esto es todo por tu culpa!”.

Bueno, es un ejemplo un poco exagerado debo admitir, pero me sirve para mostrar el punto: me parece que el apego está ahí donde el EGO se aferra a una fuente externa para sentir bienestar.

El EGO busca la salida fácil, que es intentar perpetuar algo por el beneficio percibido, y no por “la magia del encuentro”. Esto no puede dar buenos resultados para nadie, ya que la configuración del vínculo pasa a funcionar como una necesidad para estar bien (A necesita de B para sentirse bien), contrario a una donde se comparte bienestar (A y B se encuentran y generan bienestar).

Esta reflexión me lleva a pensar al apego como otra forma de dependencia: necesitar “algo” (un cigarrillo, una novia, un empleador) del afuera para estar bien. El problema radica cuando el apego involucra a otros humanos, los cuales -desde esta perspectiva- pierden la posibilidad de SER y cambiar, ya que cualquier modificación al vínculo podría ser sentida por EGO como una “traición” o “deslealtad”.

Pero en este movimiento, se pierde la noción de que el potencial de sentirse bien viene desde nuestro interior. Es inherente al ser humano desde su nacimiento, y se potencia en el encuentro.

Forzar el statu quo de las relaciones del pasado estanca nuestro futuro; buscar nuevas formas de aportar nos abre un mundo de posibilidades…

¡Si este texto te inspiró algo, me interesa conocer tus comentarios, gracias!

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Creo que fue Tony Robbins que dijo que “estar en equilibrio” es una capacidad de la cual los humanos carecemos.

Nuestra única posibilidad es ir de extremo a extremo, y de esta manera compensar permanentemente las “desviaciones” que naturalmente suceden. Esto me hace acordar mucho a conducir el timón de una lancha: uno no puede dejar de corregir el curso de la nave en ningún momento.

Esta analogía me permite ir al punto: la claridad en el objetivo.

Si no tenemos establecido el objetivo –el futuro hacia dónde vamos, el puerto, el destino- no podremos realizar correcciones consistentes con él.

Sin dudas que podemos navegar, e inclusive llegar a donde queríamos: la posibilidad existe pero la probabilidad de lograrlo se reduce.

Los dos factores que veo principales llegado este punto son:

1) Autoconocimiento: fundamental para entender nuestros objetivos, e integrar todas las acciones detrás de ellos. Alinearnos hace que el solo transcurrir del tiempo n0s lleve hacia lo que queremos.

2) Capacidad de focalizar energías: para superar el oleaje natural –las vicisitudes de la vida-, necesitaremos potencia. Una vez que el timón está orientado, nuestro avance dependerá de la capacidad de ignorar lo que no es realmente importante y hacer foco con nuestra energía.

Con este set, creo que el avance dependerá de mantenernos atentos a nuestra autopercepción, que es lo que nos permite saber si nos mantenemos en el camino o si nos estamos desviando.

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Es importante tener como tarea mejorar las destrezas para tomar decisiones.

Utilizamos gran parte del tiempo y de nuestra energía tomando decisiones. Lo que somos, dónde estamos, cuán exitosos y felices somos dependen en gran parte de nuestras decisiones.

Y en muchos casos, no solo nuestro destino depende de ellas, sino el de nuestra familia, amigos y colegas.

Un buen approach es el que ofrece John Hammond en su libro Smart Choices:

1. Divide y conquistarás: romper la decisión en sus elementos clave
2. Identificar cuáles de ellos demuestra ser relevante acerca de lo que se debe decidir.
3. Aplicar pensamiento concreto y sistemático; tomar la decisión.

Lo más importante es ser proactivo: buscar tomar la decisión antes de que los problemas aparezcan.

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Ayúdalo a ser fuerte,

y a conocer su esencia, aprender a defenderla.

 

El camino debe ser transitado en soledad…

 

Lo que puede proporcionarse desde afuera es andamiaje,

un armazón que le permita tener de dónde sujetarse al caer,

y del cual tomarse al levantarse.

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